Мне нравится думать, что партнеры встречаются чтобы научиться чему-то друг у друга. Правда, иногда эти жизненные уроки не так легко увидеть и принять.
1. Быть мужу личным стилистом
«Мой муж подойдет позже, это ничего?» — спрашивает меня по телефону Валентина. Ничего страшного, конечно.
Константин действительно задержался на 10 минут. Валентина смотрит на мужа недовольно. Когда я спрашиваю, что у них случилось, она начинает жаловаться: мол, мужчина мало инициативен и не знает, чего хочет. Когда же я спрашиваю его, в чем он видит проблему в их отношениях, Валентина перебивает: «он постоянно все делает назло. Вот, например, сегодня я просила его надеть новую рубашку, а он пришел в старой…».
Проблема с точки зрения психолога: заблуждение, которое прочно укоренились в умах многих женщин — якобы прекрасный пол должен делать из чудовищ принцев. Если же мужчина по каким-то причинам не хочет носить «что положено», женщина воспринимает это как оскорбление. Она же хочет как лучше, а он не ценит ее старания. А то, что при этом женщина нарушает личные границы партнера и это гасит его инициативу на корню — она не понимает.
Что делать: В таких случаях, я предлагаю партнерам очертить границы дозволенного, и стараться оставаться друг другу в первую очередь мужем и женой, а не личным имиджмейкером.
2. Копить запрещенные темы
«Как у вас обычно проходят ссоры?» — спрашиваю Викторию и Влада. Они пришли на консультацию, чтобы «реанимировать отношения». «Не то, чтобы мы часто ссоримся», — начинает Влад. «Ну да», — добавляет Виктория с издевкой. «Что ты хочешь сказать?», — обращается Влад к жене. Прерываю их уже начинающийся зарождаться конфликт: «А все-таки, как вы ссоритесь, что делаете когда обидитесь?». .«Мы можем долго не разговаривать друг с другом: пару дней, например», – отвечает пара. «А потом, наверное, делаете вид что ничего не произошло?»
Проблема с точки зрения психолога: это частая история в моей работе: к сожалению, в школе детей не учат, как себя вести во время конфликта, и в итоге многие просто пытаются его избежать. При этом обиды и недовольство никуда не пропадают, а накапливаются и в какой-то момент оказывается, что партнерам не о чем поговорить друг с другом — вокруг них выросло минное поле из тем, о которых нельзя говорить.
Что делать: желательно проговаривать претензии по горячим следам. Если вам что-то не нравится, расскажите о своих чувствах и послушаете партнера. Или договоритесь, когда вы немного остынете, вернуться к этому разговору.
3. Вмешивать в отношения партнеров других членов семьи
«Мой муж совсем не старается понравиться моей маме, ведет себя с ней пренебрежительно», — жалуется Лариса. А Елена, мама четырехлетнего ребенка, спрашивает: «когда лучше переселить малыша в свою кровать?». Эти вопросы объединяет одна тема — члены семьи в отношениях мужчины и женщины (да-да, в этом случае дети тоже просто члены семьи).
Проблема с точки зрения психолога: обычно, за желанием привлечь мам-пап-бабушек-детей в связь с партнером скрывается неумение налаживать близкие отношения. Ведь, что может быть легче, чем отгородиться от мужчины, прикрываясь заботой о ребенке (например, вытеснив мужа на другую кровать). Или видя, что отношения у мужа и матери не складываются, принять сторону мамы, ведь так понятнее и безопаснее.
Что делать: стоит задать себе вопрос: зачем я это делаю? Что происходит в моих отношений с партнером? За этим кроются обычно сильные чувства и хорошо бы их осознать.
4. Не воплощать личные мечты
«Мне иногда хочется, чтобы его не было, чтобы он умер.. Это ужасно, правда?» – Олеся понижает голос до шепота, но я успеваю услышать эти «горькие слова». Олесе 34 года, скоро у них годовщина свадьбы – 8 лет. «А что бы вы сделали, если бы были сейчас свободны? - Я бы, наверное, много путешествовала и пошла бы на танцы, я очень люблю латино-американские танцы и давно хочу им научиться. Но мой муж не любит танцевать, а тем более путешествовать…».
Проблема с точки зрения психолога: один из важных моментов в отношениях — воплощение желаний (в первую очередь личных). Для многих женщин это очень сложно. Намного легче, кажется, попробовать намекнуть, или рассказать о том, что вот «Вася не жадничает и везет свою жену на Мальдивы» (по сути прибегать к манипуляциям). Но при этом, открытого диалога не получается, и оба партнера чаще всего остаются недовольны друг другом. Муж выбрал не тот отель, она была недостаточно «благодарна».
Что делать: если вы хотите, чтобы партнер исполнял ваши сокровенные желания, то для начала следует набраться смелости и их обсудить. Возможно, партнер не сразу воспримет их на «ура», но если вы объясните, что для вас это очень важно, вероятность воплощения увеличится.
Надеюсь, выделенные мною «ошибки» помогут вам, если не избежать их, то хотя бы увидеть решение из сложной ситуации.
Читайте и другие советы в блоге психолога:
