Мы хотим детям счастья, в том числе личного, но сами иногда не понимаем, как рушим их представления о семейной гармонии. Как? Чаще всего незаметно! Допускаем ошибки там, где и не догадываемся.
Только мне ты должен дарить свою любовь, или Родитель-кумир
Ориентировочно в три года мальчики влюбляются в маму и начинают конкурировать с отцом за ее любовь и внимание. Та же история часто происходит у дочки и папы. Это нормально. Но если влюбленность затянется, то может появиться постоянное сравнение партнера с родителем. Как понимаете, часто не в пользу партнера.
Как быть: мама не должна ставить сына выше отца, а папа — дочь выше матери. Проявляйте нежные чувства друг к другу. Иначе любовь к родителям затянется на долгие годы. И тогда сын не сможет найти хорошую супругу (у мамы еда вкуснее), а дочь не найдет мужа, потому что отец — эталон и идеал мужчины.
Давай потом, или Излишняя сдержанность
Первая и, пожалуй, одна из самых губительных ошибок в поведении родителей — отсутствие эмоциональной связи с ребенком. Это в том числе происходит, если в семье не принято выражать чувства, делиться переживаниями и эмоциями, даже гладить, обнимать и баловаться с чадом. Если уж взрослые выглядят холодными и равнодушными, то чего ждать от ребенка? У него могут возникнуть трудности с доверием и сближением с людьми, нелегко будет заводить друзей, а потом и семью.
Как быть: рассказывать ребенку о чувствах (не обо всех, а хотя бы о связанных с ним лично), давать ему как можно больше телесного контакта, учить быть нежным и внимательным по отношению к другим. Ах да, и не стесняться милых проявлений чувств в паре, если рядом ваш ребенок.
Все мужики сволочи, или Установки и штампы
«Женщины коварны», «Все мужчины изменяют» и так далее — это лишь некоторые штампы, которые взрослые навязывают детям. Причина явления — родители часто объясняют свои переживания через привычные словесные конструкции, которые сами слышали и усвоили от своих родителей и знакомых. А штампы из детства превращаются в установки и глубокие убеждения во взрослом возрасте.
Как быть: следить за своими словами! Конечно, потребуется и работа над собой, но результат того стоит. Особенно этот пункт актуален для тех, кто и сам не смог пока построить семейную жизнь и находится в разводе. Ваша злость на противоположный пол не должна ломать ребенку жизнь.
Ты достоин самого лучшего в жизни, или Завышенные требования
Завышенные ожидания, требования и в целом максимализм помешают пробовать в жизни что-то новое — вступать в близкие отношения (пока не найден идеальный партнер) или выходить на работу (пока не найдется та, на которой сразу хорошо принимает коллектив и много платят). Не надо пророчить детям: «Ты достоин лучшего», «Ты будешь жить лучше нас». В Америке, например, такая установка считается нормой, поэтому среди подростков очень большой процент депрессий — они выросли и сами увидели, что не всегда и не во всем лучше других (а иногда вовсе ни в чем).
Как быть: оценивайте действия ребенка объективно и не преувеличивайте их значимость до вселенского масштаба. Он всего лишь помог убрать со стола, а не спас нацию. Когда говорите о красоте чего-либо (и других субъективных характеристиках), всегда добавляйте, что это ваше личное мнение: «Твой рисунок мне очень нравится! Думаю, он яркий, необычный и поэтому красивый». В любой оценке нужно быть осторожным, чтобы не нарушить объективное восприятие мира и себя.
Мы все сделаем сами, или Родительская сверхопека
Гиперопека, в свою очередь, сделает ребенка пугливым, он будет бояться брать на себя любую ответственность или даже немного выходить из зоны комфорта — вроде знакомства с новыми людьми или начала нового дела. Зачем? Вокруг ведь только опасность!
Как быть: позволять малышу делать выбор с раннего возраста, месяцев с 9–12. Сначала этот выбор будет случайным, но постепенно ребенок поймет, как от его решения зависит дальнейшая жизнь. Не торопитесь осуждать, если вас его выбор не устраивает, иногда ошибки — обязательный этап на пути к взрослению.
Я куплю тебе все, что захочешь, или Вседозволенность
Говорить о семье сложно, если ты вырос эгоистом (эгоисткой), который считает, что партнер нужен для удовлетворения прихотей и обеспечения комфортной жизни. Что поделать, когда родители приучили к этому: все, что захочешь — исполнится. Не надо так. В противном случае человек вырастет инфантильным и не способным устроить свою взрослую жизнь.
Как быть: учить ребенка ставить цели и добиваться их, не бояться ставить сложные задачи и не помогать в их преодолении, пока ребенок сам вас не попросит. Особенно уделите внимание обращению с деньгами.
Ты нас не любишь и не ценишь, или Взрослая детскость
Просите от детей постоянной помощи и заботы, симулируя беспомощность? Со временем начнете требовать, чтобы взрослые дети обслуживали ваши потребности и решали финансовые и бытовые проблемы? Успевая при этом вмешиваться в личную жизнь детей и манипулируя ими. Такой сценарий ребенку не понравится, он не захочет брать на себя ответственность не только за вас, но и еще и за жену или мужа, детей.
Как быть: каждому необходимо проживать свою жизнь и помнить о своих потребностях и желаниях. Найдите хобби, расширьте круг общения, вспомните старые контакты, чтобы сделать свою жизнь увлекательной без зацикливании на ребенке.
Мудрости вам и взаимопонимания с детьми!
Учимся мудрости:
