Если в какой-то потребности вы голодны, то с удовольствием будете насыщаться.
Первый бутерброд будет съеден с удовольствием, второй тоже, третий уже не очень, на четвертый придет чувство насыщения, а на пятом — тошнота. Насыщение, пресыщение, отвращение — это естественные стадии, которые нас сопровождают по жизни во всем.
Без долгих прелюдий — перейдем сразу к делу!
Он не поднимает стульчак, она не побрила ноги — они всего лишь люди
Стандартная реакция нашего организма на любую новизну — это интерес, всплеск. Интрига всегда привлекательна, она затягивает.
Если люди до брака вместе не жили, а встречались, то первый период выстраивания отношений — «букетно-конфетный», когда эмоции зашкаливают, страсти кипят. Чем младше люди, тем эмоции ярче. Чем старше, тем больше самоконтроля. В 20 лет пары будут более эмоциональны, нежели в 40, в большинстве случаев. Влечение может перейти в манию, когда пары находятся в хорошем возбужденном состоянии и буквально растворяются друг в друге: ничего, кроме этого человека, не нужно, он самый лучший. Это первая стадия влюбленности, многие полагают, что на ней любовь заканчивается, так как длится эта стадия, как правило, 18 месяцев. Потом начинают идти все реакции на спад, потому что организм и психика не могут постоянно находиться на пике возбуждения, постепенно мы приходим в норму. Через два-три года мы начинаем входить в нормальную фазу жизни.
Проживая с человеком на одной территории, возникает понимание того, кто живет с тобой рядом, что за партнер: на первой стадии мы очарованы своим партнером, мы видим только хорошее: свой идеал (то, что хотим видеть). А когда эмоциональный фон перестает зашкаливать, партнеры начинают видеть друг в друге реальных людей, у которых появились невидимые до этого изъяны: он в носу ковыряется, стульчак не опускает, а она носит бигуди и делает эпиляцию — фу.
У мужчины возникает мысль: «Кажется, не эту принцессу я к алтарю вел!» А у женщины: «Кто-то подменил моего рыцаря, пока я спала». Появляется понимание, кто с тобой живет. Это не может не отражаться и на сексуальной жизни. Пресыщение и сильное очарование приводят к сильному разочарованию. Особенно это влияет на женщин, так как эмоционально женщины более подвержены колебаниям. Если супруг не соответствует ожиданиям, к примеру: цветов хочется, а он не дарит, отдыхать хочется, а он не возит. Получается разочарование, напряжение — и женское либидо засыпает. Так происходит потому, что женщина молчит и не рассказывает, чего хочется, а мужчина не читает мысли.
«Замученные особи не размножаются»
Секс становится хуже вовсе не потому, что пара сходила в ЗАГС. «Поставили печать — началось проклятье рода человеческого!» Нет, наступил вполне закономерный этап, в котором далее все зависит от мужчины и женщины, и брак в сексуальных проблемах винить не стоит.
Чтобы не было разочарований и напряжения, следует осознавать свои ожидания от партнера и обсуждать все с ним: ваша интимная близость не должна превращаться в большую проблему. Если вы обижены на своего партнера, злитесь, он вас раздражает, то вряд ли вы будете хотеть заниматься сексом с ним.
Бытовые склоки, проблемы — кредиты, обиды, неоправданные ожидания, родители, друзья, работа — все это тоже накладывает отпечаток на эмоциональное состояние. «Замученные особи не размножаются». Если вы работаете по 20 часов в сутки и помимо этого есть домашние и социальные проблемы, то разве будет хотеться интима?
Теперь мы родители… Где наш секс?
«Вас было двое — стало трое. Добавились роли: вы теперь не только партнеры и супруги, но и родители». Естественно, в первые полгода у женщины, как ни крути, есть материнский инстинкт, который неизбежно перебивает инстинкт размножения. Супруга перенимает новую роль матери и погружается полностью в ребенка. Если супруг пока не совсем осознает себя папой и все так же ждет после работы накрытый стол и порядок, не понимает, что напряжение в семье возросло с появлением ребенка и пытается перетягивать на себя одеяло, как и раньше, требуя внимания, то у супруги будет нарастать напряжение, которое обязательно отразится на сексе.
Если мама все время с ребенком — она будет напрягаться и истощаться, даже не думая о сексе.
Паре нужно договариваться, как они распределят обязанности в семье с появлением ребенка. Этот период является кризисом (первенец в семье), но кризис — это ступенька развития, а не фатальный конец, только в том случае, если супруги поддерживают и помогают друг другу. Мама тоже должна заниматься собой, ей нужно личное пространство, выходы из дома, встречи с подругами. Вот тогда она будет хотеть папу.
Еще кое-что: не только добавляются роли, но и происходит их смешение: «Ой, наш папа пришел», «Смотри, какое платье у нашей мамы».
«Мамы и папы — вы для своих детей, а друг для друга вы кисы, рыбы, солнышки и заи. Когда вы находитесь в отношениях, то это с позиции: взрослый/взрослый, а не ребенок/родитель. В нашем бессознательном лежит табу на инцест — родные люди между собой сексом не занимаются, психика это дело запрещает, блокирует, из-за чего автоматически начинаются проблемы в сексе. Чтобы хотеть заниматься сексом со своим партнером, его нужно хотеть, он должен быть сексуальным объектом, а если вы будете видеть в нем маму или папу — вам будет хотеться заботы, ласки, внимания, покровительства, но не секса».
У нас не получалось месяц, потому что дети. Дети диктуют графики и часы занятия сексом
«Дорогие родители, давайте спустимся на землю и вспомним, кто главный в семье — вы или дети? Иерархия в семье начинается с родителей, дети не могут быть главными в семье, дети не могут диктовать, когда вам поесть, поспать и сексом позаниматься — нет! Младенческий возраст я не беру. Это ваша ответственность за насыщение ваших потребностей, как физических, так и психоэмоциональных, социальных — вы устанавливаете, как сделать так, чтобы дети вам не мешали. Вы выстраиваете ритуалы отхода ко сну, отвозите детей к бабушке.
Получать удовольствие от жизни и заниматься сексом — это ваша ответственность, и выбирать для этого время тоже можете только вы. От «сексуальной пустыни» никто не защищен, особенно если вы 15–20 лет в браке, когда вообще уже может не хотеться. Если есть определенный орган, значит им нужно пользоваться. Если не пользоваться — орган начинает болеть, далее следуют проблемы не только с ним».
Чтобы секс не становился бракованным внезапно после брака
На какие моменты необходимо обращать внимание:
1. Насколько вы получаете удовольствие от секса с партнером,
2. Насколько партнер прислушивается к тому, что вы говорите,
3. Можете ли вы говорить с партнером открыто о сексе,
4. Что вам нравится, что не нравится,
5. Насколько сами понимаете свое тело и свои желания,
6. Делает ли ваш партнер так, чтобы только ему было хорошо, или заботится о вас тоже,
7. Если партнер сексуально не возбуждает, то вариант «стерпится-слюбится» не сработает, не насилуйте ни себя, ни своего партнера.
Либидо мужчины и либидо женщины: противостояние или гармония
- На либидо женщин влияет способность расслабляться. У мужчин немного проще с этим, если нет явных неврозов и усталости от работы, то с желанием и оргазмами все в порядке. У женщины не может быть желания, если она не испытывает удовольствия или не получает оргазма. Если женщина не получает оргазма, она перестает хотеть заниматься сексом.
Чтобы такого не происходило, необходимо обсуждать с партнером: кому что нравится, кому что не нравится, не стесняясь.
- Когда партнеры привыкают друг другу, они начинают расслабляться, поэтому секс занимает последнее или предпоследнее место.
Чтобы такого не происходило, женщине необходимо изучить себя, а потом рассказать своему партнеру, что с ней делать и как. Дальше можно экспериментировать: игрушек хватает для игр и лубрикантов тоже. Психика любит интригу, любит новизну, другие ощущения — получается гормональный всплеск, новые нейронные сетки.
Если вам приятно получать удовольствие — вы к этому действию будете хотеть возвращаться.
«Мужчины, с женщиной нужно заниматься сексом так, чтобы она за вами с матрасом ходила».
Читайте больше об отношениях:
