Весна же, весна! Меркурий ретроградный с первых же дней потянет в самые злачные и вкусные места, которые вы успели подзабыть (давно ли обнимались с кроликом из Bunny Burrow Bar?). Веселимся, но держим ушки на макушке. Любую технику покупаем только после 10 марта и вчитываемся даже в самые мелкие строчки договора! А на недельке обзвоните старых клиентов, наверняка что-то наклюнется. А теперь, крошки, ловите самую ценную информацию по каждому дню.
2 марта делайте массаж себе и всем, кто под руку попался. Поглаживания в ответ гарантированы.
3 марта захочется выпить и поплакаться. Собери подруг, забронируй художественно-винную вечеринку в студии Picasso. Там и поболтаете. Терапевтический эффект лучше закрепить в караоке Clocks. Что-нибудь в духе «Я рисую на асфальте белым мелом слово «хватит». Это поможет дотянуть до...
4 марта, когда захочется всех любить, обниматься с семьей и друзьями, встречаться и устраивать грандиозную лепку пельменей, десятилитровые борщи и плов из казана прямо во дворе дома. Начальнику потом кастрюльку принесите, все-таки разгар рабочей недели, а вы вся в муке.
С 6 марта ленту инстаграмчика заполонят всякие блогеры и марафонцы, у которых весеннее обострение началось. Так что все благодушие разобьется об защитное стекло смартфона («забронируй» свой айфончик в irazbil заранее). Как справляться? Берем мужика и идем с ним танцевать в Maximilian's. А еще орать, прыгать и скакать. В спальне или в Zero Gravity, на батутах. А для себя любимой записаться на стильный фотодень (мы выложили список вот тут) и забомбить этих недоблогеров крутыми фотками в ответ. Уф!
Женский день пройдет гладко, если вы будете вся такая блестящая после пасты Goddes. Но следите за тем, что говорите. Праздник пусть и женский, но слово не воробей, не поймаете потом.
9 марта будете благодушно запивать минералкой, а окружающие вдруг превратятся в зануд и плакс. Начнут или молчать обиженно, или придираться и брюзжать по любому поводу (во сколько ты пришла, где белье, а что это на шее, засос?!). Глотайте минералку. Они будут ныть до...
10 марта. Вам захочется словцом ласковым их приободрить, но вы держитесь. И хватит вина, пожалуй. А вот к врачу загляните, полезно будет.
12 и 13 марта не спешите к косметологу ремонтировать себя после праздника. Дайте себе шанс и запишитесь на уроки макияжа к Александре Дергуновой.
А вот 15 и 16 марта да начнется веселье. Захочется в танцы — идите на танцы (Dance de Vole, это бывший Polet, не меньше!), захочется на площади станцевать — придумайте хештег для своего челленджа. Делайте, если хочется.
17-18 марта начинаем работать. Разгульные праздники закончились, пора строить планы на будущее, делать великие дела. Можно даже в марафон желаний вписаться. Недельки вам как раз хватит.
24 марта день сбычи мечт, не шутка! На марафоне наверняка научили карту желаний составлять, с машинами, квартирами и мужиками. Мечтайте от сердца, сбудется 100%!
25 марта петух в одно место клюнет: годовой абонемент в зал заканчивается, а попа нет! Бегом в Murugov World, качаться. Собирайтесь прямо с утра и до 26 числа.
А 27 марта снова обнимашки, целовашки, борщи, пироги и новые ресторанчики (пробовали лангустиновый бургер в BigDaddy? А молекулярный десерт в «Камон в Кардамон»? То-то же!).
Месяц закончится шикарно! Вам нужно подписаться на мой инстаграм и аккаунт «Я Покупаю», если еще не. И не пропустить «Платье города» 30 марта, там будут все дизайнеры и лучшие магазины.
Помните, зорко одно лишь сердце (с). Хочется вам золота и бриллиантов в оправах эксклюзивных, значит хватайте своего мартовского кота и на прогулочку к «Вашему ювелиру» Юрию. А после можно и ручку дать поцеловать и на светском бомонде новой цепочкой посверкать.
Ах, чуть не забыла! Каждого, кто оставит комментарий под этой статьей, заговорю от ретроградного Меркурия. Глазом моргнуть не успеете, все будет O'K!
Читайте также: