«А где же ваши локоны, святой отец? У вас ведь были локоны!» — помните встречу Кисы и отца Федора из «Двенадцати стульев»? Действительно, стоит лишиться своей главной бьюти-фишки — и вот тебя уже не узнают!
Давайте посмотрим, как будут выглядеть наши селебрити, если всемогущий Фотошоп сотрет с их лиц привычные нам изюминки или заменит их новыми.
Смотрите-ка, может ведь и эпатажный Моргенштерн выглядеть как приличный человек! Ни дать ни взять — сын маминой подруги. А всего-то и надо было сменить прическу да пиджачок нарядный надеть с бабочкой а-ля Александр Васильев. Теперь хоть на концерт в Дом культуры, хоть на танцы в Клуб механизаторов.
Экс-«татушку» так часто ругают в Сети за чрезмерно увеличенные губы, что мы решили помочь Юле и вернули ей прежнюю форму, сведя на нет эффект от филлеров. Правда же, ей так лучше?
А кто это у нас такой усатенький, точь-в-точь татарская версия Бурака Озчивита? Да это же Тимати, правда, без своей курчавой бороды. Что-то подсказывает, что с такими усами, да еще и в этом стильном пиджачке Тимати не возьмут ни в одну рэп-тусовку, но ничего не попишешь — красота требует жертв!
При помощи Фотошопа можно за пару минут сменить имидж и Лолите Милявской, презентовав ей точеный подбородок и белокурые волосы. И теперь перед нами не любительский вариант Мортиши Аддамс, а стильная леди, не чуждая последних тенденций в моде.
А тут фантазируем, Как бы изменились российские звезды, если бы однажды сменили имидж
Трепещите, почитатели дам постбальзаковского возраста (да, да, и ты, Прохор Шаляпин)! Ибо новый образ Надежды Бабкиной разобьет вам сердце. Долой привычный иссиня-черный, да здравствует топовый блонд! Ну и второй подбородок тоже долой, чтоб два раза не вставать. Была Бабкина Надежда, а стала женщина-вамп!
Признаемся, мы любим менять внешность звездам, и делаем это с удовольствием: Бровиссимо: что будет, если звезды поменяются бровями