С какой самооценкой мы рождаемся, что с ней происходит потом — и как изменения связаны с удовольствием от секса? Можно ли «починить» себя, если близкие отношения не приносят радости? По результатам голосования, которое провел портал ЯПокупаю, именно тема «самооценка/сексуальность» больше всего интересует читателей.
Давайте разберемся. Меня зовут Петр Галигабаров, @petr_galigabarov. Я практикующий психолог. На прямом эфире с @yapokupayu.ru (вы можете сразу перейти к виджету с записью по этой ссылке) я подробно рассказал о связи самооценки и сексуальности, а здесь изложу основные мысли.
Никакая. Только что рожденный ребенок в этом плане — чистый лист. Но с первых минут жизни она начинает появляться. Самооценка — сформированные с момента рождения и часто неосознаваемые убеждения о том, каким образом мы получаем принятие (любовь, уважение) и обеспечиваем свое выживание (в младенчестве это защита, комфорт).
В идеале родители и вообще все вокруг могли бы видеть нас такими, какие мы есть: ценными по факту рождения, с конкретным темпераментом, с данным Богом телом и так далее. Но это утопия!
Даже если значимые взрослые будут принимать нас без всяких условий, есть другие люди. Их мнение часто влияет на формирование нашей самооценки. Дома мы, предположим, можем быть самими собой. Но в садике или школе, на улице вынуждены или лидировать, или быть «удобными», или биться на кулаках за право быть принятым, уважаемым, любимым.
Во взрослой жизни испытания не заканчиваются. Чего стоят хотя бы боссинг, токсичная дружба и почти неизбежные встречи с манипуляторами — сами знаете...
Все мы рождаемся с определенным физиологическим сексуальным потенциалом. В процессе взросления формируются наши душевные, эмоциональные, поведенческие реакции, связанные с удовлетворением и проявлением полового влечения. И они крепко связаны с тем, как мы себя оцениваем.
Адекватная самооценка, влияющая на понимание собственной сексуальности, формируется при безусловном принятии со стороны значимых взрослых и общества в целом.
Но никого из нас мир не принимает на 100%, конкуренция неизбежна, и мы начинаем воспринимать себя (а со временем, свою сексуальность) через призму реакций окружающих. Формируется неадекватная самооценка. И как вишенка на торте — одна-две неудачные попытки «вернуть страсть в отношения». После этого телесное наслаждение становится еще менее досягаемым.
В нас поселяются ложные убеждения (я пишу в женском роде, но у мужчин происходит ровно то же самое):
► Я не привлекательна
► Я недостойна любви (уважения).
► Я должна быть первой во всем.
► Я должна быть удобной для всех.
► Я должна всего добиваться силой.
И так далее.
Например, в фильме «Красота по-американски» блондинка-подросток, которую вожделеет персонаж Кевина Спейси, на каждом углу рассказывает о своем сексуальном опыте с разными партнерами. Как выяснилось, простите за спойлер, она лжет. Зачем? Чтобы соответствовать статусу в школе и неосознаваемой самооценке «Я достойна любви/уважения, когда лучше всех». Обманывая подруг, она закладывает в их головы отношение к их сексуальности.
Ложные убеждения, неадекватная самооценка приводит к сплошным страданиям:
1. Возникает стыд: я некрасива, не раскрепощена, а если меня не хотят все вокруг, то я ущербна...
2. Появляется чувство вины: мне неудобно перед ним, он не хочет меня — я это заслужила, если я попрошу поменять позу, то он обидится или разозлится, скажу о своих неприятных ощущениях — будет смеяться или оттолкнет меня...
3. Нет принятия себя и своей ценности: я должна быть благодарна ему за то, что вообще ко мне прикасается...
А ведь сексуальность — сфера, связанная с комфортом. Да-да, именно с удобством и гедонизмом сначала. Именно наслаждение мотивирует нас вступать в сексуальные отношения.
Нужно честно признаться себе, что проблема есть. Она может проявляться в неприятии собственного тела, через раздражение от вида раскрепощенных людей вокруг, через отсутствие сексуальной разрядки, через страх перед половыми отношениями.
Решайте проблему через самопознание. Обнаружьте уже упомянутые «сформированные нами с момента рождения и часто неосознаваемые убеждения о себе». Например, посредством работы с когнитивным терапевтом.
После важно принять обнаруженное, как данность: «Да, есть некоторые идеи, которые мы считали истиной. Но они ложные». Оцените их реалистичность («я недостойна любви», например) с психологом. Посмотрите чек-лист, как выбрать подходящего именно в вашем случае специалиста. А вот подавлять и делать вид, что убеждений, негативно влияющих на сексуальность, нет — кривой способ.
Далее, через мыслительные (когнитивные) и поведенческие техники снимайте «розовые» или «черные очки» и начинайте мыслить рационально.
Не так-то просто найти свою сексуальность и адекватную самооценку. Ведь негативные идеи формировались годами, они подкреплялись опытом. Нас, как животных в цирке, дрессировали верить в свою асексуальность, слабость, трусость, «плохость». Но homo sapiens — человек разумный! Если будет достаточная мотивация поменяться, то способ найдется. Согласны? Если вам в этом нужен индивидуальный совет, приходите в мой инстаграм — @petr_galigabarov.
А вот и запись прямого эфира, надеюсь, вам будет интересно познакомиться с темой подробнее!