Прожить семейную жизнь без противоречий и конфликтов невозможно — пусть иногда, но ссорятся все! Однако счастливые семьи те, кто умеет ссориться по-хорошему.
Хорошая ссора помогает людям увидеть свою разность и выйти на новый уровень отношений. В таком конфликте партнеры бережны друг к другу, стараются прийти к взаимопониманию и принятию.
Но как ругаться, если злость и обиды захлестывают с головой и хочется орать и швыряться вещами? Психологи и супруги Андрей Мартынов и Татьяна Пиварчук рекомендуют 5 работающих техник.
Условия хорошей ссоры
Вот что стоит учесть для качественного выяснения отношений:
1. Хороший повод для конфликта повторяется и цепляет, потому что задевает ценности и потребности партнеров. Если произошла разовая мелочь, ее проще исправить или переждать.
2. Если кто-то из партнеров голоден, устал или у женщины ПМС, лучше отложить ссору. Любой физиологический дискомфорт будет работать на ухудшение конфликта, а в хорошей ссоре это лишнее.
3. Выбрать подходящее время и место — не на бегу, не за рулем, не в присутствии детей и посторонних людей.
4. Всегда держать в голове: мы ссоримся, чтобы решить проблему и в итоге помириться, а не «укусить» побольнее. Для этого важно не мстить партнеру и помнить, что ваши отношения держатся на чем-то хорошем (например, на любви).
Теперь поговорим о техниках — как именно будем ссориться.
Техника 1. Я-послания
Говорить не о другом, а о себе и своих чувствах: вместо «Ты идиот!» говорим «Сейчас я о-о-очень злюсь на тебя!». Когда мы говорим о себе, партнеру нет нужды защищаться, нападать и обвинять в ответ. Но это еще не все.
В конфликте полезно увидеть ситуацию глазами партнера. Если человек рассказывает, как он видит ситуацию, какие «струны» его души оказались задеты, то это решает сразу две задачи:
1. Человек, проговаривая свои мысли и эмоции, успевает проанализировать ситуацию. Это позволяет разобраться, а не рубить с плеча.
2. У второго человека дополняется картина и появляется шанс на сочувствие к партнеру.
Пример
Когда ты говоришь «Чего ты паришься, это же легко!», я слышу, будто ты вообще не уважаешь мои усилия и обесцениваешь проблемы, которые я решаю. Я чувствую себя униженной, будто я ною по пустякам. Но это не пустяки, и для меня это трудно!
Возможно, так ты пытаешься поддержать меня, но не получается. Я бы хотела, чтобы ты говорил иначе, например: «Я вижу, что тебе нелегко, и ценю, что ты не сдаешься. Я горжусь тобой!».
Некоторым людям сложно отследить, что их потребности нарушаются, и это звоночек: 7 признаков женщины, которая не любит себя.
Техника 2. Поменяться местами
В психологической практике часто используется этот прием: физически поменяться местами с партнером и попытаться вжиться в его роль.
Если буквально поставить себя на место другого и узнать, что чувствует человек, вот с таким прошлым, вот с такой нагрузкой на работе и в семье, вот с такими особенностями характера, когда ему говорят вот эту фразу, это позволяет прочувствовать и глубже понять партнера.
Один партнер говорит фразу, которая задевает второго и усугубляет конфликт. Например: «Да брось, ты придумываешь».
Партнеры меняются местами, стараются «вжиться» в роль другого.
Второй партнер в точности повторяет фразу и интонации, с которыми ее произнес (или регулярно произносит) первый партнер.
Первый прислушивается к своим эмоциям и ощущениям: это его задевает, обижает, злит, унижает или как-то еще откликается?
В результате людям удается довольно близко прочувствовать эмоции другого, а это еще один шанс на сочувствие и шаг к взаимопониманию.
Техника 3. Понять потребности, скрытые за претензией
Часто претензии скрывают какие-то глубокие потребности человека, о которых не так легко догадаться. Вместо того, чтобы спорить, эффективнее узнать, зачем ему это. Сложность еще и в том, что люди не всегда отчетливо осознают свои потребности, поэтому вопрос «зачем?» всегда уместен.
Пример
Есть такая притча про апельсин. Один человек очень хочет получить апельсин, а другой не соглашается его отдать. Как быть?
Если разделить поровну, оба будут недовольны. Если кто-то уступит, второй окажется совсем без апельсина. Если избавиться от апельсина, недовольны будут все, хотя решение вроде бы справедливое.
Но если спросить, зачем тебе апельсин, может выясниться, что человек собирается делать кекс с апельсиновой цедрой. А второй как раз на нее не претендует, ему хочется отведать сочную мякоть.
Говорить о себе и своих потребностях нелегко, особенно мужчинам. В чем мужчины признаются только психологу (и не говорят женщинам).
Техника 4. Я правильно понимаю, что..?
Не стоит надеяться, что оба партнера одинаково понимают, как протекает разговор. Лучше переспросить (это касается каждой претензии).
Уточнение и проговаривание, к чему мы пришли, помогает избежать недопонимания.
Техника 5. Шаг назад
В ходе конфликта партнеры могут зайти в тупиковую ситуацию. Когда оба стоят на своем, и как бараны ни туда ни сюда.
В такой ситуации будет здорово сделать шаг назад — проговорить вслух, в чем вы согласны: «Давай попробуем сначала понять, в чем мы сходимся. Мы оба хотели бы нашему ребенку здоровья и успешного развития, верно?».
Это помогает охладить эмоции и ясно увидеть, что пара — не враги, а просто по-разному смотрят на общую цель.
Научиться качественно ссориться можно на семейной терапии — можно в паре, можно кому-то одному, результат в любом случае будет.
