Вы этим детям не мама, не мачеха, не подруга. Вы их не выбирали, но они присутствуют в вашей жизни, и общение с ними дается не всегда легко. Мы попросили психолога Александра Цапенко (@alex.tsapenko) прокомментировать несколько житейских историй.
Хотела набрать баллы
«Я сразу заняла позицию, что для меня важно все, что важно для мужа. И раз уж у него есть дети, то приму их в свою жизнь как родных. Изучила, что они любят, и к каждой встрече готовила подарки, вкусную еду, развлечения. Держала в памяти названия мультиков, имена их друзей... Почему тогда они мной помыкают, никогда не благодарят, даже не поздравили с днем рождения? И муж все мои усилия принимает как должное». ⠀
Александр Цапенко:
— Можно устроить общее собрание — объяснить, что вас такое отношение не устраивает, четко перечислить, чего бы вы хотели. Дети должны чувствовать, что приходят в семью отца, и эта семья состоит из двух человек, с каждым нужно считаться.
И, кстати, вы не обязаны отдавать больше любви, чем в вас есть. Даже не способны. Поэтому не напрягайтесь и отдавайте ровно столько, сколько можете, не более того.
Хотела стать второй мамой
«У меня сложились неплохие отношения с 10-летней дочерью мужа от первого брака. Я ее водила по магазинам и наряжала, учила краситься, хотела сделать более женственной. Мама девочки восприняла это в штыки, начала «капать» на папу — было видно, что его нервирует. Это отношение снял и ребенок. Однажды я задала ей вполне дружеский вопрос про мальчиков, а она грубо одернула меня: «Не ваше дело!» — меня очень обидело».⠀
Александр Цапенко:
— Не стоит конкурировать с матерью детей. В такой борьбе женщины нередко перегибают палку со своей заинтересованностью и желанием дружить. Ребенок, к слову, может бессознательно или осознанно шантажировать вас тем, что отношения якобы нужны вам больше.
Возможно, когда у вас с мужем появятся общие дети, вы перестанете быть такой уязвимой.
Не держала дистанцию
«Мое первое впечатление от детей мужа было очень позитивным, ведь они как-то легко приняли меня, и мы отлично проводили время вместе, как настоящая семья. Однажды мы гуляли в парке, младший споткнулся и ушиб коленку. Я подбежала его обнять, а он начал отталкивать меня и кричать: «Отойди, ты мне не мама, ты плохая, не хочу тебя видеть!» От взглядов окружающих мне хотелось провалиться сквозь землю».
Александр Цапенко:
— Было ошибкой вестись на видимую заинтересованность и открытость детей мужчины от первого брака. Дети могут нанести удар в самый неудобный момент, резко изменив стиль общения. Допустим, если у них в голове всплыла мысль, что вы «увели папу». Чувства ребенка амбивалентны, он может быстро переключаться с плохого на хорошее, и обратно. Но ведь и вы тоже можете то любить, то ревновать, то ненавидеть, просто взрослые держат эмоции под контролем. Если осознаете это в себе, будете намного легче относиться к подобным выпадам.
Держите определенную дистанцию и сделайте так, чтобы дети были больше заинтересованы в хороших отношениях с вами, чем вы с ними.
Уступила мужа детям
«Брак моего мужа распался задолго до нашей встречи. И хотя я редко общаюсь с его сыновьями, но никогда не мешаю ему быть хорошим папой. Дети есть дети. Но как же тяжело, что он может отменить все наши планы и умчаться к ним по первому звонку, потратить на них деньги, которые мы откладывали на общие цели, не встретить меня из аэропорта, потому что нужно сходить на родительское собрание... Теперь я жду ребенка и хочу, чтобы мои интересы поднялись в приоритет. Но пока все идет по установившейся схеме». ⠀
Александр Цапенко:
— Нельзя позволять мужчине ставить детей выше себя. Женщина должна иметь для своего мужчины первостепенное значение, иначе нормального брака не получится. Опасно заискивать и подстраиваться. Если женщина построит четкую иерархию, то все в их союзе пойдет по позитивному сценарию.
В данном случае мой совет — работайте над своей сексуальной властью, аккуратно переводите фокус внимания и влияния в семье на себя. Когда вы вдвоем, расставляйте приоритеты, куда ехать или куда вкладывать, — смелее настаивайте на своем.
Усомнилась в своем статусе
«Я начала жить с мужчиной, у которого есть дочь-подросток от первого брака. Она приходит и ведет себя в нашем доме как хозяйка: может залезть в шкаф, где мои вещи, съесть что-то, не спросив, сбросить мое пальто с вешалки, чтобы повесить свою куртку... Мне кажется, она делает это предумышленно. На мои попытки обозначить границы отвечает: «Это дом папы, я могу делать, что хочу». Я этому ребенку никто, как я могу на нее влиять?»
Александр Цапенко:
— Поясните девочке, что ее родители расстались, и теперь этот мужчина ваш муж, поэтому в этом доме вы главная после него. Если у ребенка есть какие-то претензии, что папа живет с другой женщиной, она должна предъявить их своей маме, но не вам. Поэтому здесь будет порядок, который устанавливает новая хозяйка, по-другому никак.
Один нюанс: сложно быть убедительной, если вы не в браке. Подросток может вам транслировать, что вы в доме «проездом». Все упрощается, если узаконить отношения.
Об эксперте:
