Мы все желаем своим детям самого лучшего. Но в погоне за статусом «идеальный родитель» часто делаем только хуже. Какие наши фразы и модели поведения на самом деле вредят детям?
Не верим в их чувства
— Нашел из-за чего расстраиваться!
— Нечего лить слезы из-за ерунды!
— Глупости какие, не на что обижаться!
— Ты все выдумываешь!
В психологии подобные фразы называются «газлайтинг». Это психологические манипуляции, при которых человеку внушается сомнение в том, что его эмоции и восприятие мира правильны.
В результате ребенок оказывается дезориентирован, сомневается в своих чувствах, теряет связь с интуицией, инстинктами: я не знаю, как правильно, надо спросить у взрослых. Во взрослой жизни такие люди легко попадают под влияние более дерзких, чем они сами, партнеров.
Как надо. Признавать и уважать чувства ребенка. В беседах можно использовать метод «активного слушания» и называть эмоции ребенка: ты сердишься, тебе обидно, ты грустишь.
Если же вы в чем-то не согласны с чадом, отстаивайте свою точку зрения в конструктивном диалоге, а не навязывайте с помощью манипуляций и эмоционального насилия, например: «Я бы не стала общаться с человеком, который мне неприятен».
Стыдим и взываем к чувству вины
«Как тебе не стыдно?», «Ты меня позоришь!» — вы наверняка слышали нечто подобное в своем детстве, когда шалили или плакали в общественном месте. Также советские родители не стеснялись привлекать внимание публики, чтобы повлиять на ребенка.
Сегодня психологи в один голос заявляют: эти модели не только не актуальны, но и опасны! Вторжение в воспитательных процесс негативно настроенных посторонних— сильный стресс и потеря базового доверия ребенка к родителю.
Как надо. В разговоре с ребенком используйте «Я-сообщения». «Я хочу, чтобы ты сейчас сделал…», «Мне было бы приятно, если бы ты...», «Мы не кричим в магазинах, я прошу тебя этого не делать». А на ошибки и неправильные действия указывайте ребенку наедине, а не в присутствии посторонних.
Учим ребенка, что он лучше других
Заниженная самооценка — это плохо, но и завышенная ничем не лучше. Люди, привыкшие быть лучше всех, не умеют справляться с неудачами и жестоко страдают от них.
К неоправданно завышенной самооценке ведут фразы типа «Ты самый умный!» Ребенку, выросшему на них, рано или поздно придется выйти в «большой мир», где о его «гениальности» никто не знает и где объективно его способности вполне себе средние.
Как надо. Похвала должна относиться не к личности ребенка, а к его поступкам. Лучше, если похвала будет выражать субъективное мнение родителей. Например, вместо «Ты настоящий талант!» лучше сказать: «Мне очень нравится, как ты нарисовал этот натюрморт. По мне, это яблоко выглядит как настоящее».
Приучаем всегда и во всем быть первыми
Мы часто акцентируем внимание детей на результате игры. Выиграл — молодец, ты победитель! Проиграл — сочувственное поглаживание по плечу, печальный взгляд. Повезет в другой раз.
Невербально это звучит, как признание: «Ты хуже победителя». В итоге наслаждение процессом игры теряется. На первое место выходит подсчет очков, желание победить во что бы то ни стало. Иногда в ход идет обман как способ достижения заветного /«первого места» либо другая стратегия: если я ничего не буду делать, то не проиграю.
Как надо. Попробуйте отказаться от соревновательных игр у маленьких детей. Благо сейчас на рынке много кооперативных настолок, типа «Коварный лис», «Совушки, ау!» и других.
Еще можно обесценить победу, показав, что игра важнее выигрыша. Например, скажите: «Зайчик, ты что, хочешь выиграть? Хочешь, я тебе поддамся, мне для тебя совсем не жалко!»
Учим быть «удобными»
«Хорошие мальчики так себя не ведут» и «Только плохие девочки не слушают маму» — это ярлыки, которые родители часто машинально вешают на детей.
Хорошие дети — послушные и удобные, которых видно, но не слышно. Плохие же, напротив, скандалят и отказываются выполнять то, что им не нравится.
Пока «хорошие» дети маленькие, с ними комфортно и удобно. Однако, вырастая, они страдают от своего комплекса «хорошего ребенка»: не могут сказать «нет», идут вразрез со своими интересами, чтобы угодить другому.
Бывает и обратная ситуация: к подростковому возрасту «удобные» дети уходят в бунт, чем доставляют немало хлопот родителям и самим себе. Вам оно надо?
Как надо. Составьте список правил и запретов для своей семьи. Ребенок должен четко понимать, что можно, а что нельзя. Однако не запрещайте ему проявлять себя так, как он хочет, в очерченных границах. Интересуйтесь его мнением, поддерживайте его начинания.
Считаете, что словами невозможно разрушить детско-родительские отношения? Как бы не так! Читайте реальные истории о фразах, которые моментально разрушили отношения отчима и ребенка.
