Отношения зашли в тупик: редакция ЯПокупаю спросила у психолога, как сохранить близость

В каждой паре так или иначе наступает кризис: люди перестают слышать друг друга, возникают недопонимания, частые конфликты, а чувства словно бесследно пропадают. Кто-то сразу же расстается, а кто-то хочет разобраться в проблеме и постараться совместными усилиями ее решить. 

О том, как сохранить близость и тепло в отношениях, понять собственные чувства, рассказала практикующий психолог Санкт-Петербурга Карина Тутубалина.

— Карина, давайте начнем с того, какие вообще этапы есть в отношениях?

— Так, сейчас довольно много информации будет. Все начинается с того, что два человека встречаются, возникает искра, и пара сразу думает, что это любовь на века, однако это называется влюбленностью. 

В отношениях мужичины и женщины 4 этапа. Самый первый — это влюблённость, когда появляются такие достаточно яркие чувства, сильные эмоции по отношению к другому человеку. И мы в этот момент начинаем идеализировать партнера. Мы часто ходим на свидания, кайфуем друг от друга, цветы получаем. И, конечно, за этими эмоциями мы не можем разглядеть реальную картинку: кем человек является на самом деле. 

Этап может длиться у всех по-разному: три недели, месяц, три месяца, даже год. Все зависит от возраста человека, от того, сколько у него до этого было отношений, от его прошлого опыта. Но в среднем этот этап длится от трех месяцев до полугода. 

Часто на этапе влюбленности многие люди делают ошибку: сразу съезжаются. Они еще не до конца знают человека, но решают жить вместе, уже планируют будущее, детей. А потом проявляют конфликты, недомолвки — часто совместная жизнь быстро заканчивается, как и чувства. 

Вот тут и начинается второй этап — разочарование в партнере. Мы начинаем видеть реальность, идеальная картинка отношений ломается, ведь люди строят большое количество иллюзий, да таких, что даже яркие минусы воспринимаются как нечто крутое. Часто, разочаровавшись, появляются мысли, что он вам не подходит: какой-то не такой. Как бы грустно это ни звучало, но на этом этапе может произойти разрыв отношений. Но только в том случае, если партнеры не готовы работать над их союзом. Близится кризис, когда очень сложно находить компромисс.

А далее наступает кризис. Люди перестают слышать друг друга: потребности, желания. Из-за этого могут происходить измены, ссоры, конфликты, совместные обвинения. Конфликт — это всегда про то, что человека не слышат. Он равносилен мысли: «Меня не любят так, как я бы хотела». В это время важно быть не против друг друга, а против проблемы — искать причину незакрытых потребностей у обоих.

Надо еще понимать, что кризис дан в первую очередь для развития отношений. То есть это нормально, если в отношениях происходят недопонимания. Но опять же, зависит от того, как кризис проживается. Тут надо учиться общаться, в открытую говорить о своих потребностях, недовольствах, найти точку соприкосновения. Надо учитывать, что все это временно и это дано для опыта и уже для нового этапа отношений, для нового этапа развития отношений. Если каждый из них понимает и принимает недостатки другого человека, то отношения в паре еще можно спасти, вывести на новый уровень. 

После долгой и усердной работы наступает новая близость в отношениях. Близость — это принятие партнера таким, какой он есть. Вот здесь мы осознаем все его недостатки и преимущества, и тут важно, что мы готовы дальше строить отношения с этим человеком. 

Уже после этапа близости постепенно формируется настоящая любовь, о которой так все мечтают. Наслаждение друг другом, удровлетворение всех потребностей и понимание. Вы экологично учитесь друг друга любить, осознавая и принимая настоящую личность партнера. 

— А может быть такое, что этапы повторяются?

— Конечно! Кризис и принятие часто могут повторяться, поскольку это развитие, это рост. Например, прошли первые недопонимания, чувства между мужчиной и женщиной укрепились. Все стало так, как многие о том мечтали. Но потом могут появляться другие трудности, которые так или иначе влияют на отношения. Яркий пример — рождение ребенка. Это новые роли, новые обязанности и снова недопонимания, так как ранее в этих амплуа никто не был. Путем договоренностей, возможности слушать и понимания друг друга этот кризис можно пройти. 

— Получилось очень даже подробно, нам это и нужно! Подскажите, а можно ли сказать, что существует некий нулевой этап — период «одиночества», когда человек обучается самостоятельности?

— Безусловно перед тем, как вступить в отношения, человек должен познать себя, свои потребности. Необходимо укрепить свои опоры, понять свои ценности. Когда просто важно почувствовать, исследовать себя и свое место в мире. Есть возможность посмотреть на себя вне зависимости от партнера. 

Но у всех все по-разному происходит. Кто-то сразу вступает в отношения еще в подростковом возрасте: он учится быть взрослым. Кому-то сначала хочется одиночества, самореализации, побыть одному, а уже позже вступить в отношения. Но тут такой момент: даже если мы будем осознанными, если мы будем взрослыми, все равно, когда мы встречаем другого человека, нам уже нужно его узнать, для этого нам требуется время. Но при этом девушке будет проще пройти через кризисы, конфликты и недопонимания, когда она поймет себя и будет знать свои ценности и желания. 

— А что делать в случае, если девушки думают: «Пока я без отношений, я какая-то неполноценная». По какой причине так происходит и как до них донести ложность этой установки? 

— Когда девушка хочет отношений, постоянно чувствует себя неполноценной, скорее всего, у нее не закрыты определенные потребности, то есть нужно выяснить, а какие потребности закрывает партнер, почему возникает зависимость от отношений. 

Серьезные отношения, которые нам нужны, придут тогда, когда мы будем к этому готовы, когда проработаем наши проблемы. И в целом не стоит забывать, что самоощущение девушки отражается в партнере: отношения — это зеркало. То есть если вы созависимы, то и партнер придет к вам такой же. Если у вас не проработаны отношения с папой, например, то это тоже влияет: был тот, кто часто находился под влиянием мамы, был немногословен или же постоянно угождал маме, не было у него своего мнения — значит, большая вероятность, что и вам попадется такой же партнер.

Тут надо включить осознанность и понять, какие потребности у меня, в принципе, не закрыты, почему мне так хочется вступить в отношения, почему мне так хочется, чтобы со мной рядом всегда был мой любимый человек. И, конечно же, надо потребности закрывать. Если берем пример с созависимостью, то это часто про нехватку внимания, заботы, любви. Чаще всего это идет из детства. Скорее всего, еще первичные потребности были незакрыты. 

— Может это быть как-то связано с тем, что девушка/парень не понимает, нужно ли расставаться или нет? Как вообще понять, готовы мы принимать этого человека или стоит отпустить, чтобы получить нечто большее? 

— В этом случае надо найти баланс между «мыслями» и «чувствами». То есть насколько наши эмоции и наше влечение сильны, насколько мы умом понимаем, что с этим человеком хочется построить серьезные отношения. Хотя часто происходит конфликт между этими двумя ипостасями. Мы можем принимать решение из головы и понимать, что да, все хорошо, он нам подходит. А чувствами осознавать, что нет здесь любви. 

Поэтому нужно, во-первых, дать себе время, а во-вторых, все-таки поговорить с партнером, рассказать ему о том, что у тебя «болит» и как ты сама себя ощущаешь. В таком непостоянстве, кстати, тоже происходят разрывы, потому что происходит внутренний конфликт и появляется много негативных эмоций по отношению к партнеру. И чтобы не совершать ошибок, безрассудных решений, стоит сперва дать себе время разобраться в себе. Задавайте каждый день вопросы:

1. Что я чувствую по отношению к этому человеку? 
2. Что меня в нем интересует? 
3. Какие эмоции он больше всего дарит?
4. Каких воспоминаний он мне подарил больше — положительных или отрицательных?

— Есть еще какие-нибудь признаки этапа разочарования? Внутренний и внешний конфликт, что еще?

— Да, негативные эмоции по отношению к партнеру. Возможно, чувство вины, агрессия на партнера, низкая самооценка. Если, допустим, партнер не удовлетворил, так скажем, какие-то наши потребности — это тоже влияет. А еще одним важным признаком является измена, она может быть как сигнал о том, что в ваших отношениях что-то идет не так. Многие думают, что измена — это всегда про предательство, но не всегда. К примеру, если партнер ни разу «не давал повода» к неверности и произошло это в период кризиса, то вряд ли стоит задумываться, что так будет всегда. Но опять же надо наблюдать за партнером и за собой. Ведь в измене в любом случае виноваты оба. Они не договорились, не обсуждали проблемы накопившиеся и просто двигались в разных направлениях. 

— А как отличить измену «кризиса» и ту, о которой мы привыкли думать?

— Измена «обычная», скажем так, отличается от измены «кризисной» тем, что в первом случае есть сильная нехватка эмоций — не все готовы претерпевать этапы отношений между мужчиной и женщиной, работать над собой. Другими словами, они не хотят брать на себя такую ответственность, поэтому при любой возникшей сложности они изменяют, уходят.

— Это как-то перекликается с тем, что девушка или парень часто разрывают отношения на одном и том же этапе? 

— Не особо. Тут больше надо углубиться в причины, а почему девушка или парень разрывают отношения, когда сталкиваются по факту с одной и той же проблемой. Часто такие случаи бывают на этапе разочарования. Когда женщина (или мужчина) постоянно «перебирает» парнеров, уходя каждый раз, как начинается период разочарования, это место для исследования. Тут стоит задать себе вопрос: «Что меня пугает в «разочаровавшем» партнере?» Чего вы боитесь, чего не хотите увидеть и принимать в человеке, что аж каждый раз вылетаете из определенного этапа? И такие случаи у всех происходят в разное время: через три месяца, год. Все зависит от интенсивности вашей жизни и эволюции ваших отношений. 

— А есть способ понять, в каком направлении двигаться? Как с собой разобраться «в домашних условиях»?

— Можно провести небольшой анализ. Описать на листке бумаги прошлые отношения и посмотреть, чем они заканчивались — провести параллели, так скажем. Из такого вроде как легкого упражнения вскрываются многие вещи: как минимум человек видит повторяющиеся шаги, которые неосознанно были им совершены в предыдущих отношениях. 

Конечно же, нужно еще посмотреть, проанализировать отношения родителей, какие они были и что там было. От них тоже много что зависит, так как это первая модель человеческих взаимоотношений, которые мы априори видим. В таком случае стоит выписать паттерные случаи из жизни родителей и посмотреть, есть ли пересечения с вашей жизнью. 

— Я слышала, что существует еще «женская» часть и «мужская». Их преобладание в человеке как-то влияет на исход отношений?

— Разумеется. Если, например, преобладает больше мужская часть и женщина действительно чувствует себя сильнее, чем мужчина, и готова зарабатывать, как-то даже защищать своего мужчину или, например, если у нее есть устоявшееся мнение, что все мужчины слабаки и нереализованные, то, конечно, она будет, во-первых, натыкаться на таких мужчин, а во-вторых, мужчины уже будут непроизвольно подстраиваться. Парень действительно будет думать, что он слабее, у него такая волевая девушка, поэтому она все сделает. 

Самое интересное, что и женщина, в которой больше «мужского», будет находить мужчину, у которого больше «женского», так и наоборот — баланс в отношениях должен быть. Тут важно заметить, какая часть в нас более преобладает. Если «мужское» — это про дисциплину, постоянную работу, стратегию и рассудительность, то «женское» — это про расслабленность, удовольствие и наслаждение, спокойствие и легкость. И тут важно понять, что если эти части находятся не в балансе, то будут не очень хорошие последствия. Девушка, у которой преобладает больше «мужская» часть, будет всегда находиться в состоянии «достигаторства», она не может быть мягкой и нежной. А парень с «женской» частью не умеет принимать решения, он инфантилен. 

Но часто и бывают случаи, что девушке комфортнее себя чувствовать, будучи в сильной позиции, поэтому и мужчину она находит такого же. И если в таких отношениях женщина поймет, что такой расклад ей не нравится — начнет больше о себе заботиться, перейдет в состояние спокойствия и легкости, — то и ее партнер будет немного роль свою менять. Это баланс, от него никуда не деться. Очень многое зависит от женщины, потому что именно она начинает первая развиваться как-то, думать о себе, поэтому и мужчина начинает включаться.

— Бывают случаи, когда баланс не работает? 

— Да, бывают. Бывают и мужчины, которые, увидев, что девушка перестает быть главной и хочет, чтобы контроль взяли вы, начинают сбегать из отношений, поскольку они просто такие. Им не свойственно выполнять свои первоначальные функции. Но на место чего-то старого всегда придет новое, так что надо просто смотреть правде в глаза и понимать, что с тобой был не тот мужчина. 

— Я еще где-то слышала, что в паре бывает конфликт «ты так и не научился любить меня, как мне надо». Как это охарактеризуете? 

— А тут опять же вопрос, а как бы ты хотела, чтобы тебя любили? А говорила ли ты об этом партнёру? Или в каком тоне говорила и доносила ли правильно свои мысли, потребности в любви? Тут сразу вспоминаются языки любви, у каждого человека он же разный. Кому-то внимание, кому-то подарки, забота. И если мы не знаем, что партнер вообще ждет от другого, то начнется диссонанс, начнется конфликт, о котором вы говорите. 

Чаще всего люди, во-первых, не умеют доносить информацию о своих желаниях, о том, как они хотят, чтобы к ним проявляли любовь. А во-вторых, они не умеют слушать друг друга. То есть они просто не слышат. То есть если вам нравятся тюльпаны, а вам дарят розы, то понятно, что связь между вами как-то нарушена. Но опять же надо аккуратно доносить свои желания: не с наездом, а с просьбой. 

Наезд: «Почему ты не покупаешь мне тюльпаны? Я же их люблю, зачем мне эти розы».

Просьба: «Дорогой, мне так нравятся тюльпаны, я когда их вижу — сразу настроение поднимается, сразу хочется улыбаться. Я хотела бы следующий твой букет получить именно из этих цветов».

Надо через диалог все доносить. И в том случае, если после адекватной просьбы человек снова покупает розы вместо полюбившихся тюльпанов, то стоит просто задуматься. 

Резюмируем

Не умеем заявлять — раз. Не умеем слушать — два. Не умеем благодарить и принимать любовь — три. Обесцениванием то, что партнер для нас делает — четыре. 

— Как все-таки решать этот конфликт? 

— Только разговаривать с партнером через просьбу и прослеживать его или ее изменения. И, конечно же, слушать свои чувства. 

— Можете нашим читателям посоветовать психологические упражнения, как выйти на новый уровень в паре, как сохранить отношения?

— Да, конечно, несколько могу порекомендовать. Но тут надо учитывать, что они идут не на отношения с партнером, а на отношение с самим собой. Причина тому — все всегда идет от нас, мы вкладываем в отношения то, что сами проработали или не проработали. В общем, начинать надо с себя, поэтому и упражнения будут соответствующие. 

УПРАЖНЕНИЕ 1

Учимся выражать чувства правильно через: «Я чувствую…». Без местоимений «ты», «тебя», «твои», резких обвинений и т. п.

Алгоритм:  

1.  Работаем над осознанностью. Вы внимательно слушаете свои чувства и мысли прямо сейчас и не осуждаете себя за них. 
2.  Входим в диалог. Опишите ситуацию, которая с вами произошла, и выразите свои чувства, эмоции и переживания через: «я чувствую или я злюсь/грущу» без местоимений «ты», «тебя», «твои», резких обвинений и т. п.
3.  Говорим о причине переживания — это потребность, которая не была удовлетворена.
4.  Выражение просьбы/предложения о том, как решить данную ситуацию. 
5.  Выслушайте партнера, что он думает по этому поводу. 

Пример: 

«Я бы хотела сейчас поговорить. В последнее время я чувствую злость/обиду, так как я добиралась одна после работы с тяжелой сумкой. Мне бы хотелось, чтобы меня встречали после работы. Мы можем с тобой договориться, когда тебе удобно было бы встречать меня?»

УПРАЖНЕНИЕ 2

Вести дневник наблюдения

Это действенная форма дневниковых техник, которая работает на задачи самотерапии и дает много полезной информации психологу и его клиенту. В эту таблицу вы можете записывать как все ситуации, которые с вами происходят за день, так и те ситуации, в которых вы заметили появление тревожности и особых тревожных мыслей.

Например:

Ситуация: Я сегодня была приглашена в кафе своей подругой Олей. Я узнала от нее, что там будут еще 3 человека, которых я не знаю (пишем событие от 1-го лица).

Мысли: Я не хочу никуда идти. Я не понравлюсь им. Все будут насмехаться надо мной. Я не смогу поддержать диалог. Буду сидеть, опустив голову. Мне будет очень стыдно, и все это увидят (не менее 10 мыслей).

Чувства: Страх. Тревога. Беспомощность.

Реакция тела: Вспотели ладони. Дыхание стало сбиваться. Грызу ногти.

Поведение: Позвонила Оле и соврала, что плохо себя чувствую, поэтому не приду.

Чем больше событий вы запишете, тем быстрее сможете абстрагироваться от своих собственных мыслей и чувств, разделить мысли и чувства, повысить свою осознанность в ситуации, а также отследить механизм действия своей тревоги.

В целом, это самые действенные упражнения, которые на первых шагах помогут разобраться в себе, увидеть партнера настоящим, понять, в каком направлении вы оба двигаетесь и как вывести отношения на новый уровень.

Дорогие, отношения — это тоже работа, просим вас не забывать об этом. Всегда поддерживайте своего партнера, интересуйтесь им и проявляйте любовь, которую хочет он, а не так, как умеете именно вы. Редакция ЯПокупаю знает, что каждый человек заслуживает счастья, он его и получит, если будет четко разбираться в собственных потребностях, желаниях и начнет слышать и понимать партнера! Всех обнимаем!