Как я за месяц из феминистки сделал домохозяйку: 10 шагов

Моя будущая жена категорически отказывалась ужинать за мой счет, не принимала цветов и поданной мной руки при выходе из автомобиля. Работала, как настоящая фанатичка, и шла по жизни с девизом «я всего добьюсь сама».

В ту пору моих первых неловких ухаживаний ее в полной мере можно было назвать феминисткой. Действовать наобум было слишком самонадеянно. Поэтому несколько дней я составлял коварный план по обольщению. И он сработал!

Шаг первый

Не говорите о любви. Не называйте девушку «киса» или «зая» и прочими уменьшительно-ласкательными словами. Будьте подчеркнуто сдержанными, даже холодными.

Шаг второй

Никаких смс «что делаешь?» или «как дела?». Назначайте свидания так, словно вы засланный в тыл врага шпион. Конкретно место и время. Ждите ответа и не заваливайте вопросами, согласна она или нет.

Шаг третий

На свиданиях, как и в случае с обычной девушкой, большей частью слушайте ее. Узнайте про детство, юность, всех пьющих запоем дядей и про кровь польских аристократов, текущую в ее венах. Именно в этой информации и кроется корень ее феминизма. Большое внимание уделите ее отношениям с отцом и матерью. Анализируйте, а главное, не вздумайте ее жалеть.

Шаг четвертый

Про себя все же говорить придется. Дайте ей понять, что вы озабочены в основном карьерой и накоплением капиталов. О семье пока не думаете. Мимоходом обмолвитесь, что в будущем хотите 7 детей, собаку и кошку. Для этого даже собираетесь построить дом (собираться его строить в действительности вовсе не обязательно).

Шаг пятый

С него и начинается основное коварство. Намекните очень деликатно, как бы вскользь, что у вас есть еще и другие подруги. Выбери свою самую красивую подругу и выложите фото с ней в инстаграм. Наживка будет проглочена: женская ревность не поддается контролю. Она начнет испытывать к вам эмоции. Пока это еще не любовь, но все впереди.

Шаг шестой

Будьте жесткими. Отведите ее туда, где велика вероятность конфликтов с окружающими. Рынок, ночной клуб, общественный транспорт. В случае малейшей провокации распушите крылья, поднимите холку и включайте «настоящего мужика». Если вам это не под силу, то дальше можно не читать: вы и из Белоснежки сделаете Железного Дровосека.

Шаг седьмой

Коварный и самый сложный. Заставьте ее просить у вас секс. Будьте как мартовский кот, у которого в глазах читается одно «хочу». Нежно гладьте ее по руке, прикасайтесь к лицу, но не смейте лапать грудь! Тут-то у нее и возникнет когнитивный диссонанс. Казалось бы, такой смелый мужчина — поругался с бабушкой в метро, дал по морде недолившему алкоголь официанту в клубе, однако не пытается затащить меня в постель. Интрига!

Шаг восьмой

Для кого-то сложный, но самый приятный. Запомните: это должен быть самый яркий секс в ее жизни. Не знаю, как вы этого добьетесь, но если не будете чемпионом, весь план может полететь к чертям.

Шаг девятый

После бурной ночи будьте сдержаны и отстранены. Допускаю, что это может быть сложно. Поверьте, так надо. Теперь она вообще не знает, что делать и думать. Вы ничего от нее не требуете. Готовы в любую минуту помочь, но в тоже время не клянетесь в любви и верности. У вашей девушки должна возникнуть мысль: «а может я что-то неправильно делаю, может мне стоит измениться?» Этого вы и добивались.

Шаг десятый

Удивите ее. Теперь ваш образ Мефистофеля должен в одночасье перемениться на самого мимимишного парня в мире. Устройте суперромантичное свидание. Смотрите в глаза и вздыхайте. Не говорите о любви. Скажите, что захотелось сделать ей приятное, что раньше такого ни для кого не делали, и вам очень неловко. После этого она ваша.

И самое главное: в отношениях с феминисткой не пытайтесь ее переспорить или переубедить. Это всегда глупо и неубедительно. Ваша задача стать равноправным партнером — любящим, заботливым, но главное — самостоятельным и самодостаточным.