Веселый гороскоп: как встречают весну знаки зодиака?

Козерог

К Козерогам весна пришла бы раньше всех, если бы умела. Козерог к весне уже сделал генеральную уборку, сменил зимние занавесочки на весенние и, кажется, уже вымыл окна. На подоконнике у Козерога колосятся гиацинты и проклевываются тюльпаны. В кладовке у Козерога прячутся подарки женщинам на 8 Марта, а с кредитки уже списаны деньги на новый культиватор, который Козерог заказал для майского агрофитнеса. Всегда готов и очень нервничает, потому что вчера по телевизору показали сурка, который видел свою тень.

Водолей

Весна Водолея начинается с его дня рождения, даже если весь месяц стоят морозы под тридцать градусов. Солнце стало выходить почаще, Водолей уже переобувается в легкие сапожки и закидывает шапки с шарфами на дальнюю полку. Ура, товарищи! Перезимовали! Весь февраль слабоумие и отвага будут сопровождать гиперактивного Водолея, мешая ему замечать реальность, градусник и гололедицу. А когда первого марта он выскочит из дома с криком: «Ну наконец-то!», поскользнется и упадет лицом в заледенелый сугроб, то скажет, что это аномальный год, который войдет в историю, потому что на календаре весна, а во дворе снег. Никогда такого не было, и вот опять.

Рыбы

Рыбки весну не ждут. Они уже отчаялись, планета погружена во тьму и ядерную зиму, тепла не будет никогда, мы все умрем. Первые признаки весны Рыбы считают первыми признаками шизофрении и наотрез отказываются признавать преодоление температурой нулевого барьера. Это мерещится. Этого не может быть. Не пытайтесь убедить Рыбку, что снег может таять. Они поверят в весну только тогда, когда увидят цветы. В вазе. Много. И зеленые листья за окном. И подарочек. Украшение из ВЕСЕННЕЙ коллекции. Понимаете, о чем мы?

Овен

Овен пришпиливает кнопками к стене План Действий На Весну. Потому что самое страшное — это весну про… провести впустую. Не оценить, не насладиться, не воспользоваться, не прочувствовать. А потому надо все успеть! 1 марта: посадить рассаду топинамбура. 2 марта: достать с антресолей летние вещи. 3 марта: гулять в парке. 31 мая: осознать, что весна прошла впустую, ничего не успелось, НАПИСАТЬ ПЛАН НА ЛЕТО.

Телец

Шопинг. Шопинг. Много шопинга. Распродажи. Новые коллекции. Платьишки, платьишки! Туфли, босоножки! Вон тот сарафанчик и маечку! Глядя на гору накупленных вещей, Телец осознает, что все это ему не удастся сносить по закону подлости, температурного минимума и антициклона, и начинает страдать. От страданий Тельца исцеляет только сельское хозяйство, поэтому, бросив платьишки, он едет в гипермаркет «Все для землеройки», делает им годовой объем продаж и с энтузиазмом берется за гидропонические грядки. Пока солнце не разогреет, а Телец не вспомнит про платьишки…

Близнецы

Близнецы мечтают о весне, как заключенные об условно-досрочном. Начнутся вечеринки! Танцы на свежем воздухе! Алкотрипы на загородных фазендах! Близнецы предвкушают разгул и безудержное веселье так страстно, что чересчур увлекаются воображаемыми друзьями — и в середине апреля обнаруживают, что половина весны уже прошла. И вот тут-то и начинается самое интересное: впихнуть три месяца весны в полтора оставшихся. Не ищите Близнецов в это время. Бесполезно.

Рак

«Дача, теплица да рассадочка! Грабельки да тяпочки мои!», — напевает Рак, поливая торфяные горшочки, из которых вот-вот произрастут гигантские тыквы, плодоносящие томаты грушевидные и перцы хабанеро капсаицинеро. Родные Рака прячутся по углам, осознавая истинный смысл фразы «тянет к земле» и продумывая коварный план. В результате бедные растения пытаются извести туалетным «утенком», дустом и карандашом от тараканов «Машенька», лишь бы не пахать все майские под палящим солнцем. Но Рак коварен. И это все для отвода глаз. У него в тайной комнате (гараже, подсобке) есть резервная плантация. И тяпки. И приемник с радио «Дача» как крайняя мера экзекуции.

Лев

На пороге весны грозный Лев превращается в мартовского кота. Он жмурится на солнышке, плотоядно облизывается и готовится к Большой Охоте. Весна у Льва — период большой и чистой любви, причем не так важно, к человеку, делу, увлечению или себе самому (последнее наиболее вероятно). Важно одно: именно сейчас Лев наиболее беззащитен и подвержен влиянию окружающих, так что если вы хотели о чем-то попросить Льва или вовлечь его в какую-либо совместную деятельность, ловите момент. Через пару недель он растворится в прериях.

Дева

Весна. Все начнет таять. Грязь и слякоть. Весна придет — и все всплывет. Со снежком хоть ничего было, а теперь под ногами вот это вот. А холодно все равно. Пальто почистить надо, черт, нечего носить, все выкинули осенью, потому что что это за климат такой, когда нужен летний пуховик. И дожди. Снег хоть стряхнуть можно. И жара, придет жара, пот, мухи, давление. Каменные джунгли. Раскаленный бетон. Комары. Мошки. Мокрые подмышки. Ветер. Пыль, пыль. В каком кошмаре мы живем. Вы прослушали монолог Девы на тему «Наконец пришла весна». Кстати. Если когда-нибудь увидите довольную погодой Деву, напишите нам в редакцию, мы вышлем корреспондентов.

Весы

Ну вот и перезимовали. Вот и славно, вот и хорошо. Скоро все зазеленеет, расцветет, и настанет четыре месяца относительно комфортной жизни, потому что глазу услада и сердцу радость. Весы принимают весну как награду за хорошее поведение и благословение небес праведникам. Где-то в глубине души Весы уверены, что весна дарована мирозданием именно им лично, потому что ну кто же тут у нас такой хорошенький, красивый и в новом пальтишечке? На, мой хорошенький, тебе промокод и скидочку на розовые туфельки. Заслужил!

Скорпион

Природа так не пошутила бы, но в реальности Скорпион составляет Льву конкуренцию по части Большой Весенней Охоты. Разница лишь в том, что Скорпиус выходит на тропу войны во всеоружии: он всю зиму чистил перышки (простите, хитиновый каркас) и полировал ядовитое жало, чтобы хладнокровно, пользуясь тотальным расслаблением и отупением от счастья этих жизнерадостных рахитов, радующихся вялой мать-и-мачехе, одним метким броском заполучить то, что хочется, то есть примерно все. Видите, как мужики падают и сами собой в штабеля укладываются? Скорпион по улице идет.

Стрелец

А Стрелец — вы не поверите — весну не любит. Как и осень. Потому что это все полумеры. А Стрельцу надо, чтобы чисто, конкретно, внятно и четко. А то вот это вот похолодало, потеплело, то заморозки, то шорты не помню где, вот это вот раздражает. Поэтому давайте уже включайте лето. Нормальное. А не как тогда, когда не лето, а не пойми чего. В общем, примерно до мая Стрелец будет бурчать, ворчать и ныть. В качестве успокоительных рекомендуем шампанское, устрицы и икру с холодной водкой. Только не одновременно, а то Стрельцу придется выбирать. А это раздражает.