Здоровый эгоизм: 3 рецепта счастья

Обсудим вместе с психологом, как начать заботиться о себе?

В какой-то момент я поняла, что больше всего в конце дня жду момента, когда пойду в душ, потому что эти полчаса — точно мое время, мои мысли — я принадлежу себе. Но среди энергичных, проносящихся мимо меня дней, это не спасает. Однако дела с заботой о себе у моих подруг обстоят еще хуже.

Ситуации мы разбираем с практикующим психологом Татьяной Климиной.

Ситуация первая: запущенная лень

Начнем с довольно простого случая. Моя любимая подруга полгода назад купила карту в фитнес-клуб, причем за немалые деньги. И уже шесть месяцев постоянно отодвигает начало занятий под разными предлогами: скоро праздник – смысла нет начинать, много работы, не идеальное здоровье.

Решение: все мои попытки уговорить ее с помощью здравого смысла и даже собственного фитнес-опыта, не помогают. Думаю, ей нужен какой-то серьезный мотив, может быть влюбиться? Посмотрим, что скажет психолог:

Мнение психолога: влюблённость — отличный мотиватор, осталось только научиться влюбляться по щелчку пальцев. Под словом «лень» обычно подразумевается отсутствие энергии для того, чтобы заняться какими-то делами. Причины могут быть самые разные: очень часто слабые желания — это чужие желания, например, родителей, друзей, «звёзд», на которых хочется быть похожими и т.д.

Лень нередко играет роль защитного фильтра, спасающего нас от того, что нам не нужно.

Кроме того, реализации проекта может мешать неуверенность, что что-то получится. Логика примерно такова: «Я потрачу время и силы, но того, что хочется, все равно не получу! Так зачем вообще что-то начинать?». Здесь можно говорить о самооценке.

И еще — количество энергии определяется общим состоянием здоровья, особенностями нервной системы и такими качествами характера, как воля и терпение. Есть люди, у которых в руках «все горит», они могут делать семь дел одновременно, а есть такие, для которых сделать что-то одно — уже подвиг! Есть и те, кто видит цель и стремится к ней, а есть такие, кто очень хочет, но быстро «остывает» и «переключается» на новую цель, и так до бесконечности.

Можно посоветовать:

1. Ответить на вопрос — есть ли в моей жизни вещи, которые я делаю с удовольствием и всегда довожу до конца, личные достижения? Если ответ положительный — всё нормально и фитнес просто не ваш вид физкультуры.

2. Если вы пришли к выводу, что вся жизнь — это череда коротких увлечений и быстрых «выгораний» и это мешает вашей жизни, ключевая фраза здесь — мешает жизни — возможно, пора посетить психолога.

Ситуация вторая: гиперответственность

Причины для «забывания» себя всегда невероятно уважительные и почему-то никогда не заканчиваются. Другая моя подруга уже лет 10 не была в отпуске: сначала сын поступал в школу, потом муж пару лет искал себя вне семьи, затем заболела мама, потом сын сдавал ЕГЭ… И так до бесконечности. Мне иногда кажется, что это какая-то семейная модель жертвоприношения. Ладно, она не разрешает себе куда-то съездить, так ведь забросила любимые дела, которые тоже могли бы спасти – она отлично шьет, рисует. В общем, приятные женские радости.

Решение: Боюсь в таком случае, помочь может только семья. Муж усилием воли просто должен исправить ситуацию с отдыхом, возможно часть обязанностей взять на себя?

Мнение психолога: Гиперответственность – как легко догадаться, чрезмерная, преувеличенная ответственность, причем не только за свои поступки, но нередко и за поступки окружающих.

К своим обязанностям такие люди относятся по принципу «умру, но сделаю».

Собственные интересы у них уходят на второй, а то и третий план, выдвигая вперёд интересы других. В чём причины такого поведения? Чаще всего они родом из детства. Как правило, детство гиперответственного человека было перегружено родительским стремлением привить ему чувство долга: «Бери ответственность на себя», «Ты уже взрослый – будь ответственным» и тому подобное ему приходилось слышать чуть ли не ежедневно. Или другая ситуация, когда ребенку пришлось столкнуться с тяжелыми обстоятельствами, что называется, «рано повзрослеть». Если ты с детства привык нести на себе тяжелый груз, то без него уже становится как-то не по себе…

Можно посоветовать:

1. Ответьте на вопрос: что дает вам круглосуточная «боевая готовность»? Если гиперответственность — источник вашей силы , повышает самооценку и значимость – попытки что-то изменить малоэффективны. Если бесконечная забота истощает и опустошает — подумайте о границах ответственности. Можете вы отвечать за то, какая погода завтра будет? Нет. На такие вещи вы влиять не в силах. Точно так же вы не можете отвечать за поступки другого человека.

2. Ведите записи. Записывайте, что вас беспокоит и тут же пишите варианты ответов. Просматривайте их. За всё ли перечисленное вы лично в ответе и никто больше? Почаще задавайте себе этот вопрос.

3. Пытайтесь делегировать часть ответственности другим людям. Тем более, когда есть желающие помочь, например, ваша семья.

Ситуация третья: гиперопека

Еще одна моя подруга до сих пор не может отойти от своего проекта суперотпуска: водрузила мужа и дочку в машину и повезла по «Золотому кольцу» — очень ей хотелось сплотить семью в красивых местах всего за 10 дней. В итоге смотрели все быстро, неслись на трассах, мало спали.

Семья сплотилась в одном: так отдыхать нельзя! Все устали. Теперь она мечтает об отпуске после отпуска.

Все намеки на походы к массажисту, спортзал, сауну воспринимает в штыки, как оскорбление и тут же выстраивает баррикады – «работа-муж-дом», а любимое - «у меня же ребенок». Кстати, в запущенных случаях эта фраза произносится и, когда ребенку стукнуло 50!

Решение: Случай сложный, наверное, нужно ждать еще таких же поучительных моментов от жизни, как этот отпуск, чтобы ослабить хватку…

Мнение психолога: Поучительных моментов может быть сколько угодно, не факт, что человек осознает — проблема в нём и с этим нужно что-то делать. Гиперопека выражается в стремлении окружать своих близких повышенным вниманием и постоянно удерживать около себя. Вроде бы это не страшно и не опасно — «повышенное внимание и забота». Но это только внешняя сторона, по сути своей гиперопека — эта форма морального насилия.

Главная негативная роль чрезмерной заботы — она порождает зависимость, инфантилизм, неуверенность в себе всех членов семьи и особенно детей.

При гиперопеке ребенок морально подавляется. Он приучается к мысли, что неспособен в принципе принять правильного решения даже в самой простой ситуации. В результате, вырастает инфантильный, неуверенный в себе неудачник.

В большинстве случаев признаки гиперопёки очевидны: «главный опекун» лучше всех знает, какой ремонт нужно сделать в квартире, в какой ВУЗ поступать ребёнку, где отмечать Новый год, куда ехать в отпуск . Избыток директив приводит к желанию «убежать».

Поэтому не удивляйтесь, если муж всё чаще будет задерживаться на работе, а сын или дочь скоропостижно создадут семью и переедут в другой район или город.

И все ваши тайные желания — всегда держать ребёнка возле себя и быть для него центром вселенной — разобьются в прах. Такой «бунт» — лучший вариант разрешения проблемы. Худший — всё идёт так как вы хотели – все при вас и делают только то, что вы считаете правильным. Одно «но» — муж превратился в «тряпку» и «рохлю» , сын или дочь вообще ни на что не способны и ничего не хотят…

Можно посоветовать:

1. Если от 60 до 90% решений, касающихся семьи, единолично принимаете вы — признайтесь, вы излишне опекаете свою семью.

2. Попробуйте реально оценить положение дел: насколько ваши домочадцы счастливы в «тисках любви и заботы»? Задайте себе вопрос: как часто вы всей семьёй, без принуждения, по собственному желанию устраиваете домашние посиделки, «вылазки» на природу или семейные походы в театр, кино, клуб?

3. Если доверительные отношения внутри семьи ещё сохранились: ребёнок делится своими радостями и горестями, а с мужем вы обсуждаете не только бытовые вопросы — есть шанс справится с проблемой самостоятельно. Главное признать что проблема есть и она в вас.

4. Постараетесь резко ограничить директивные требования типа: «Сделай так, как я тебе сказала», «Я лучше знаю», «Слушай только меня»….

5. Постарайтесь наладить диалоговое общение с домочадцами: «Как ты считаешь?», «Давайте посоветуемся»…

6. И, главное, позвольте членам своей семьи иметь право и свободу выбора.

P.S. от автора:

Мне кажется, это женская/материнская гиперответственность до добра не доведет.

Нет, я не сторонница эгоистичного «жить для себя», но иногда хочется забрать их всех и увезти на такой остров безмятежности, где есть что-то кроме пусть и любимых обязанностей и дел.

Но я понимаю, что пока моя лучшая подруга не захочет позаботиться о себе сама, наверное, все разговоры напрасны. И дело не столько в отдыхе, сколько в том, что мы не находим времени просто спросить себя – чего я хочу? В этой заданной системе дня, переходящей в месяцы, годы, жизнь, некоторые даже смену сезонов замечают только благодаря демотиваторам в фэйсбуке:

Фото: elizavetababanova.com, memesmix.net, rhettbutlerdidnttext.com, macleans.ca